num escuro sem fundo.
eu não consigo respirar.

De repente o homem dos meus sonhos, não é exatamente um príncipe e nem um sapo, ele é só um homem. E a imagem que eu admirava parece se esvair rápido, e não sei o que dói mais, você não ser o que eu esperava, o que achei, sempre achei ser… ou você ter mudado depois de mim.

Gosto do seu sorriso e  de quanto seu tamanho de doçura me contém, esmaga minhas dores como se elas não existissem.

Sua cara assim, sorrindo, inibe meus medos de uma forma tão absurda

(que eles se escondem de você – e só reaparecem quando você some)

Eu gosto de você e tenho medo de te perder. E tenho medo de te deixar ir. Não sei se algo em mim consegue te libertar.

Acho que não. Acho que não quero.

Eu gosto muito de você.

E quero desvendar hoteis, viajar de avião, rir.

.

.

.

Eu amo você.

Eu me despeço das coisas que fomos todos.

E das que deixamos também de ser. Das que não fomos.

A ligação que mantive como num laço dourado de afeto rasgou-se. Efim.

Dela não resta nada, nem um fio sequer. Ela se foi. E nós chegamos na encruzilhada eu parti sozinha e vocês foram pra outro lugar.

Eu não fiquei.

Nunca fico.

Hoje, assim. Tirei todos vocês de mim pra nunca mais chamar de volta. fim.

Eu tenho 23 anos.

Eu tenho 13 anos.

Eu tenho 3.

A ausência nunca se limitou aos meus objetivos. A ausência está tudo, e em mim. É um texto até então, mergulhado tão profundamente na inatividade que me define e em minha autopiedade que não sei se devo parar aqui, neste ponto.

Não.

Eu não tenho muito, e honestamente, não sei de quantas razões são feitas uma carta de suicídio ou um livro de autoajuda, mas de alguma forma ainda estou aqui. Tentando. As ideias flutuam e não sei se consigo colocar todas em ordem em algum lugar, talvez eu não precise. Meu beijo sob a chuva ficou no passado, guardado. Assim como ficaram muitos outros depois dele. E algumas vezes posso contemplar minhas tentativas romanticas se transformando em atos. Pequenos atos, pequenas mudanças em mim. Minhas vitórias, derrotas e fiascos se acumulam e com eles a lista das coisas que quero e não quero fazer. As pessoas que não quero ver. As viajens que pretendo fazer. Os sonhos.

O centro mutável dos meus passos me acompanha para fora de um círculo dessa vez, finalmente.

e é muito interessante pelos olhos que eram meus

(que são ainda de alguma forma indesejada).

Eu sou muito distante da beleza que você imagina,

e muito mais interessante do que olhos que foram seus podem descrever.

Mas eu sou todas as coisas que fui e que morreram em mim

e distante de todas as coisas que você ainda é.

Somos portanto, dois ímas de mesmo polo.

Intocáveis.

te convidar pra entrar e nunca mais deixar ir.

vivendo experiências de heroínas de 17 anos.

encalhada no tempo, ancorada no tempo, impedida. não, não é impedimento, é falta de desejo. gosto de pensar que algo me prende a coisas do passado, a todos os meus momentos antes de agora, mas nada ata. nada laça. só eu e meu fio inconsciente de covardia. por isso devoro romances adolescentes impossíveis, realidades fantásticas, tudo e qualquer coisa que me permita escapar da realidade dura do presente, e dos monstros da memória.

aceitar meus quase 23 é quase como calcular quanto tempo falta pra acabar.